emily dickinson

Uma palavra morre Pois eu digo
Quando é dita Que ela nasce
— Dir-se-ia Nesse dia.

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

the beatles - here comes the sun

"little darling, it's been a long cold lonely winter. little darling, it feels like years since it's been here. here comes the sun, here comes the sun. and i say, it's all right. lttle darling, the smiles returning to the faces. little darling, it seems like years since it's been here. here comes the sun, here comes the sun. and i say it's all right."


não precisa se preocupar tanto, ficar fazendo todas essas caretas vai acabar te dando rugas. qual a razão pra ficar tão estressada? não importa o que aconteça de mau contigo, não vai durar pra sempre. você pode chorar a vontade, pode querer morrer ou matar alguém. quebra o copo, isso mesmo. joga tudo pro alto, rasga todas as folhas, grita até sua garganta sangrar. depois deita no chão, em cima da bagunça que você fez e chora até você pegar no sono. mas não esquece de ir direto tomar uma aspirina quando acordar com a cabeça explodindo, ta? e depois arruma tudo, porque ninguém tem culpa do seu surto psicótico. e aí então você sai correndo de casa, senta na calçada. não interessa se está chuvendo, você ta bem. olha pro céu, mesmo cinza e molhado e feio, e lembra que vai mesmo ficar tudo bem no final. que as brigas, as discussões, as lágrimas, as angústias, as notas baixas, as oportunidades perdidas... nada importa, porque você sabe que depois dessa tempestade toda que está caindo e encharcando sua blusa listrada e enxaguando os problemas da sua cabeça vai passar, e por trás desse cinza todo vai surgir um sol enorme e um dia azul lindo com vários algodões gigantes enfeitando o céu - e você vai ficar bem.

domingo, 6 de dezembro de 2009

james morrison - the pieces don't fit anymore

"well i can't explain why it's not enough, cause i gave it all to you. and if you leave me now, oh just leave me now, it's the better thing to do. it's time to surrender, it's been to long pretending. there's no use in trying when the pieces don't fit anymore. the pieces don't fit anymore. well you pulled me under, i had to give in. such a beautiful myth that's breaking my skin. well i'll hide all the bruises, i'll hide all the damage thats done. but i'll show how i'm feeling until all the feeling has gone"


e está tudo acabado. não há mais lágrimas nos meus olhos, não há mais palavras apertando minha garganta e escorregando pelos meus dedos para te encontrar alguns quilometros de distância além da tela do meu computador. não há mais sentimentos dentro do meu coração - isso se não foi tudo fruto da minha perspicaz imaginação e da grande necessidade de canalizar meu sentimentos em um objeto/pessoa. e eu tenho medo, sim, mas não de ter feito algo errado ou de nunca mais falar contigo. eu sinto medo de nunca mais ter um porto-seguro, alguém pra quem eu possa correr quando tudo está dando errado, um amigo, alguém que me escute. tenho medo de não achar minha pessoa especial, e de ter que procurar por essa pessoa, porque eu tenho medo de me arriscar. e eu queria que as coisas tivessem dado certo entre a gente, e eu juro que eu tentei fazer tudo isso funcionar... mas nem sempre temos aquilo que queremos ou mesmo que precisamos. sem ressentimentos, sem mágoas, sem culpa.

domingo, 29 de novembro de 2009

Little Joanna - McFLY

" God, i love joanna, but she don't understand much. i love it when our hands touch, knowing that i'm near. apple-favoured lip gloss, achilles ware's a necklace and feeling i got reckless, when joanna's here. little joanna's got big blue eyes, i could die lying in her arms where castles are made of sand, se start to dance but only the music is bleeding when crickets replace the band. "


Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer. Martha Medeiros

domingo, 22 de novembro de 2009

the only exception - paramore

"maybe i know somewhere deep in my soul that love never lasts. and we've got to find other ways to make it alone or keep a straight face. and i've always lived like this, keeping a comfortable, distance. and up until now i swored to myself that i'm content with loneliness, cause none of it was ever worth the risk. but you are the only exception"


você é minha única exceção. você é o único que conseguiu derrubar todas as minhas barreiras e espantar todos os meus medos. o único que não se assustou com quem eu realmente sou e com toda a loucura que resulta disso, e que não me entende - porque ninguém entende - mas sempre tenta. o único que permaneceu comigo mesmo quando eu queria, de todas as maneiras, te afastar. o único que me apóia em tudo e me mostra quando eu estou errada - mesmo que eu nunca admita isso. e eu sei que nada dura pra sempre, mas eu só quero aproveitar o máximo disso, de você. eu quero que você apareça aqui do nada e me abrace, e me entenda, e me console, e me beije, e me chame de morsa, e me faça rir, e me faça mulher, e me faça a mulher mais feliz do mundo. e então me abandone, e me faça chorar, e me fale qualquer frase clichê, e me guarde nas suas lembranças, e me deixe com raiva, e me dê espaço pra te superar, e me faça te guardar nas minhas lembranças - pra sempre, minha única exceção.

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

remembering sunday - all time low

" i'm not coming back (forgive me) i've done something so terrible. i'm terrified to speak (i'm not calling, i'm not calling) but you'd expect that from me. i'm mixed up, i'll be blunt (you're driving me crazy) now the rain is just washing you out of my hair, and out of my mind. keeping an eye on the world, from so many thousands of feet off the ground, i'm over you now, i'm at home in the clouds, towering over your head. i guess i'll go home now. "

bom, já faz um tempo que não escrevo nada decente aqui. tenho andado meio sem inspiração, meio deprimida, meio nerd, meio preguiçosa, meio ocupada escrevendo histórias idiotas sobre vampiros. é. às vezes eu me esqueço do quanto é bom publicar tudo o que você fala, tudo que você sente, tudo que você não conta nem pra sua melhor amiga. aqui está o que e não conto pra minha melhor amiga: eu estou me sentindo perdida. eu estou sem ânimo pra fazer nada, e eu não tenho me importado muito com isso, comigo. eu sinto que todos os meus dias estão sendo iguais, e que eu estou parada no mesmo lugar e que isso nunca vai mudar. eu estou sentido que eu estou presa. que vou morar nessa cidade pra sempre, e vou ser sempre a nerd estranha e idiota, e vou ter medo de sair e viver. porque eu tenho muito medo de viver. eu tenho medo de me machucar, de machucar alguém. eu tenho medo de sair, me arriscar. e eu tenho medo de gostar disso, ou de não gostar. eu tenho medo de descobrir que no fundo eu me importo muito com as coisas, que eu realmente não sei me divertir e não me preocupar com nada além de mim mesma. eu tenho medo de quem eu realmente sou, ou penso que sou. eu tenho medo das pessoas, e dos animais, e das plantas, e dos minerais. eu tenho medo por mim. eu tenho medo por todos. eu tenho medo por tudos. eu tenho muitos medos e estou muito cansada de cada um deles
.

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

brown eyes - lady gaga

"if everything was everything, but everything is over. everything could be everything, if only we were older"

eu perguntei se ele estaria melhor se não gostasse de mim. ele disse que "talves sim". e tudo em que eu conseguia pensar era que ele escreveu errado, mas eu acho que ele está certo.

domingo, 4 de outubro de 2009

so he left me the rain




eu achava que era ele - o amor da minha vida, o meu cara certo - mas não era. eu achava que tudo ficaria bem, que no fim das contas tudo iria se resolver, mas isso era ilusão. eu pensava que eu nunca poderia ficar mais depressiva do que eu já sou naturalmente, mas eu estava errada. e como eu estava errada...

"Talvez a gente goste da dor. Porque sem ela, talvez, a gente não se sentisse real."
(grey's anatomy)


sábado, 3 de outubro de 2009

bad things - jace everett

"when you came in the air went out, and every shadow filled up with doubt. i don't know who you think you are, but before the night is through, i wanna do bad things with you."

pqpqpq vampiros não existem? eu não me conformo com isso, cara, as criaturas mais perfeitas e fodas de tooodas, e não existem ): isso me deprime sempre, desde quando eu vi Entrevista com o Vampiro pela primeira vez e virei uma vampiromaníaca nerd e estranha. HAHAH -s anyway, eu terminei de ver a segunda temporada de True Blood e estou me corroendo de curiosidade pra ver a próxima, que provavelmente só sairá ano que vem ): e eu não acho os livros pra comprar e estou surtando aqui [] e House of Night só sai dia 27, Vampire Academy só ano que vem, e eu estou morrendo com tudo isso... meu estoque de livros/séries/coisas vampíricos está acabando ): mas pelo menos, a quinta temporada de supernatural ta bombando -wtf e grey's anatomy também ( a Izzie ta viva, morri mil!) e só. esse blog está me deprimindo, é. 2bjs - câmbio, desligo.

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

cry - rihanna

"cause i never leave my heart open, never hurted me say goodbye"

poderíamos casar. não chegarímos sequer perto do exemplo de família perfeita. teríamos um apartamento, quem sabe uma casa com jardim e um cão com pêlo brilhante. improvável. tomaríamos café as cinco da tarde. você reclamaria o fato de eu ligar o chuveiro horas antes de ir para o banho. eu, por você ter arranhado meu cd de jogo favorito. eu não admitiria o quanto você fica bonito quando bravo e você não diria que lembra da cor do sapato que eu usei quando nos vimos pela primeira vez. discordaríamos quanto a cor das cortinas. não arrumaríamos a cama diariamente, beberíamos juntos em algum club no final de semana. a geladeira seria repleta de congelados e coca-cola, o armário, de porcarias. adiaríamos o despertador umas trinta e duas vezes só para ficarmos horas na cama enrolando e falando qualquer besteira. você me ensinaria alguma coisa sobre futebol, e eu te convenceria a assistir aquele filme no cinema. sentaríamos na sala de pijama e pantufas, você iria direto para o caderno de esportes no jornal e eu comentaria alguma notícia qualquer. você saberia o nome do meu perfume, eu saberia onde você largou a última edição da revista de música. sairíamos pra jantar em algum dia de chuva e não nos importariamos em chegarmos encharcados. dormiríamos com o computador ligado. nos beijaríamos no meio de alguma frase. você pegaria no sono com a mão no meu cabelo e eu, escutando sua respiração. eu riria sem motivo e você perguntaria porque, eu não responderia. saberíamos. poderíamos casar...

não sei quem escreveu, mas achei muito lindo t1t2 :\

mentiras - adriana calcanhotto

"nada ficou no lugar, eu quero quebrar essas xícaras, eu vou enganar o diabo, eu quero acordar sua família... eu vou escrever no seu muro, e violentar o seu gosto, eu quero roubar no seu jogo, eu já arranhei os seus discos... que é pra ver se você volta, que é pra ver se você vem, que é pra ver se você olha, pra mim... nada ficou no lugar. eu quero entregar suas mentiras, eu vou invadir sua aula, queria falar sua língua... eu vou publicar os seus segredos, eu vou mergulhar sua guia, eu vou derramar nos seus planos o resto da minha alegria... que é pra ver se você volta, que é pra ver se você vem, que é pra ver se você olha, pra mim."


o que aconteceu com a gente? o que aconteceu com minha vida perfeita de filme, onde tudo sempre terminava com o famoso final feliz? você sempre pertenceu à ela, e eu só tentava negar isso o tempo todo. o que fazer nessas horas? como entender? como aceitar? como seguir em frente, superar? eu estava ocupando meu tempo precioso te escrevendo... eu perdi meus últimos dois dias escrevendo tudo que estava confundindo minha cabeça e acabando com meu sono, e me diz pra que? me diz porque eu sempre tentei, quando no fim das contas você nunca seria realmente meu?
"meu namorado pertence à ex e agora eu sei disso" eu sempre chorei muito com essa frase do filme a agenda secreta do meu namorado... acho que eu meu choro tinha motivos. e esse sentimento que eu nem sei como descrever, é um dos piores do mundo :\ cambio, desligo.



"o que aconteceu? o ar não foi suficiente? você não viu, você sumiu, mudou de lugar"

domingo, 30 de agosto de 2009

she is love - parachute

"i've been beaten down, I've been kicked around, but she takes it all for me. and I lost my faith, in my darkest days, but she makes me want to believe. they call her love, love, love, love, love."


confiança. uma palavra tão pequena pra definir algo tão complexo e estranho. às vezes eu acho que confio cegamente nas pessoas, incluindo nas indevidas. às vezes eu tenho certeza disso. eu acredito em tudo que me falam, e eu não consigo imaginar como alguém tem coragem de falar, digitar, cantar, etc. (?) palavras falsas, porque pra mim, mentir é algo tão... desprezível. não todas as mentiras, claro, mas não vamos entrar nesse aspecto do assunto agora, pois meu ponto é: como alguém pode iludir outra pessoa? e como as pessoas se deixam iludir tão facilmente? como você pode confiar em outra pessoa que não você mesmo?

nah, cansei de escrever sobre isso. está me deixando mais triste do que o previsto :\ câmbio, desligo.

domingo, 16 de agosto de 2009

times like these - jack johson

"in times like these, in times like those, what will be will be and so it goes. and it always goes on and on... on and on it goes."


com essa volta às aulas eu estou sem tempo de atualizar o blog, pessoinhas ): mas eu prometo que vou escrever um moooonte de coisas e quando der venho aqui e posto tudo, ta? cambio, desligo.

domingo, 2 de agosto de 2009

miserable at best - mayday parade

"because these words are never easier for me to say or her to second guess, but I guess, that I can live without you but, without you I'll be miserable at best"

NOSSA! sabe quando você é pequena e alguém pega seu diário e lê na frente da turma toda? ou quando alguém ouve você falando pra sua melhor amiga de quem você gosta e espalha pra todo mundo? bem, nunca fizeram isso comigo HAHAH mas eu me sinto assim. maldita hora em que eu coloquei link do meu blog no orkut ): ele veio aqui e leu tudo que ele não podia ler. ele leu tudo que eu falaria pra ele se não fossem coisas tão idiotas, bestas e romanticas. ele leu minha insegurança, meus medos, meus sonhos e minhas ilusões. ele leu meus sentimentos que estão sempre tão bem escondidos... e eu estou tão nervosa que não sei nem o que escrever, nem como terminar esse post. eu te odeio. cambio, desligo.

sábado, 1 de agosto de 2009

always - blink 182

" so here I am, I'm trying. so here I am, are you ready? "

engraçado isso de se apaixonar. engraçado isso de você ficar completamente perdida quando está sozinha, e achar que tudo está péssimo e vai ficar péssimo pra sempre. bem, nada fica péssimo pra sempre, (só minha incapacidade de fazer um texto feliz e bonito. é, eu só sei fazer textos tristes) e nada fica ótimo pra sempre também. então você só tem que aproveitar ao máximo. esquece que nada dura pra sempre por um tempinho e seja super feliz. mas depois se lembre que tudo acaba, e lute pra fazer as coisas boas valerem taaanto a pena, porque você vai sentir muita falta depois. e eu perdi meu foco nesse post, absolutamente. minha ideia inicial era falar de como eu sou dramática e neurótica. acredite, eu sou muito HAHAHAH mas como eu odeio posts muito grandes, deixa esse aqui falando sobre coisas abstratas. cambio, desligo.

before the storm - jonas brothers feat. miley cyrus

"I'm standing out in the rain, I need to know if it's over, cause I will leave you alone"

eu não sei mais o que pensar. eu só queria acordar e perceber que tudo não passou de um pesadelo. eu queria poder apagar você da minha mente, esquecer que um dia você me fez a pessoa mais feliz do mundo e que agora você simplesmente sumiu. eu só queria que você me amasse do jeito que eu te amo, porque... parece que você nem se importa.

quinta-feira, 30 de julho de 2009

metade - adriana calcanhoto

"estou em milhares de cacos, eu estou ao meio. onde será que você está agora?"

eu só queria confiar plenamente no seu amor por mim. eu queria estar livre das dúvidas e dos pensamentos ruins que habitam minha mente nesse momento. porque a vida tem que ser tão difícil sempre? porque você não podia morar aqui do meu lado? porque cargas d'agua você não é meu vizinho? [e] às vezes eu vejo você na rua (e isso é mesmo tão patético quanto soou). mas quando eu me viro, obviamente, não é você mesmo. eu queria ter você aqui perto, sabe? eu daria tudo pra poder te abraçar pelo menos uma vez. e eu não sei o motivo de ter começado a falar disso. acho que eu to desabafando... e eu não tenho coragem de desabafar pra você, pq eu me sinto patética, desculpa. er, cambio desligo.

quarta-feira, 29 de julho de 2009

i heart you.

eram quase duas da manha, e ela estava sentada na sala segurando o notebook no colo. estava na mesma posição há horas, quase não sentia mais as pernas. tinha nos olhos as lágrimas de frustração tão típica dos apaixonados tristes. mais um dia sem falar com ele, sem notícias, sem nada. como eram vazios os dias sem ele pra jogar conversa fora... como eram vazios todos os dias ultimamente. talvez ele esteja se divertindo muito pra perder tempo e ir falar com ela. talvez ela seja muito credula e nada do que ele disse faça realmente sentido. talvez essa seja aquela maldita hora em que tudo acaba. e não acaba bem, porque como um amor pode terminar bem? o final é a morte. é a morte do 'nós dois', é a morte do mundo como a gente conhecia antes, é a morte de uma parte de nós mesmos. e nenhuma morte é feliz ou boa. e, céus, ela não queria morrer. não mesmo. ):

quinta-feira, 23 de julho de 2009

i heart you.

ela se jogou na cama e olhou fixamente pro teto. tentava tirar a imagem dele da sua cabeça, mas por mais esforço que fizesse, ele era tudo que existia na mente dela. ele estava presente em cada lembrança, em casa pensamento, em tudo. o branco do teto a lembrava ele. o vento soprando de leve na sua perna lembrava ele. ela estava marcada pro resto da sua vida, e achava que tudo em que pensasse desde o dia em que o conheceu teria a ver com ele. e ela odiava isso com todas as forças do seu ser. [e]

segunda-feira, 20 de julho de 2009

é.

Quero que todos os dias do ano, todos os dias da vida, de meia em meia hora, de 5 em 5 minutos, me digas: Eu te amo. Ouvindo-te dizer "eu te amo" creio, no momento, que sou amada. No momento anterior e no seguinte, como sabê-lo? Quero que me repitas até a exaustão, que me amas que me amas que me amas. Do contrário evapora-se a amação, pois ao não dizer: Eu te amo, desmentes, apagas teu amor por mim. Exijo de ti o perene comunicado. Não exijo senão isto, isto sempre, isto cada vez mais. Quero ser amada por e em tua palavra, nem sei de outra maneira a não ser esta, de reconhecer o dom amoroso, a perfeita maneira de saber-se amado: amor na raiz da palavra e na sua emissão, amor, saltando da língua nacional, amor, feito som, vibração espacial. No momento em que não me dizes: Eu te amo, inexoravelmente sei, que deixaste de amar-me, que nunca me amastes antes. Se não me disseres urgente repetido: Eu te amoamoamoamoamo, verdade fulminante que acabas de desentranhar, eu me precipito no caos, essa coleção de objetos de não-amor. Carlos Drummond de Andrade

sábado, 27 de junho de 2009

-

é, eu preciso desesperadamente de alguém. mas não um alguém qualquer, um alguém que se importe comigo, um alguém pra me trazer de volta pra realidade quando eu estou absolutamente perdida entre os meus sonhos e não consigo de forma alguma voltar. eu preciso de alguém que me lembre da minha vida. eu preciso de um abraço, de um beijo na hora errada. não, talvez eu não precise de alguém. acho que eu preciso de um sentido. eu preciso de vontade. eu preciso desesperadamente de qualquer demonstração de afeto ou aversão. qualquer coisa que desperte os meus sentimentos de volta.



"And all she wants is just a little piece of this dream, is that too much to ask?

quarta-feira, 3 de junho de 2009

eu odeio as pessoas. eu me enojo com o quão falsas elas são. eu odeio os sorrisinhos, a simpatia, as risadas. odeio os abraços, os beijinhos, as piadas. odeio os casos, os cabelos, os gestos. odeio os pensamentos inúteis e ignorantes de todos. eu odeio todos. TODOS.

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Diz

me diz que tudo o que você falou era verdade. que você não estava me enganando esse tempo todo. me diz que esses meses todos não foram tempo perdido. me diz que você já esta vindo. vindo me encontrar. me abraça apertado e me leva pra longe disso tudo, desse mundo louco, dessas pessoas estúpidas que não conseguem entender a complexidade do nosso amor. eu quero ouvir da sua boca que eu sou linda e que você me ama. eu quero sentir seus braços envolta da minha cintura. eu quero sentir seus dedos percorrendo minha nuca. eu quero a sua boca na minha. o seu corpo no meu. eu quero você meu, e eu sua. eu quero nós dois. juntos. um romance físico. um romance carnal. porque eu já estou cheia desse platonismo. eu te quero mais do que tudo, e de uma certa maneira besta e inexplicavel, eu sei que você me quer também. então o que diabos você está esperando pra vir ? t1.

domingo, 10 de maio de 2009

"Quando você se sentir sozinho, pegue o seu lápis e escreva. No degrau de uma escada, à beira de uma janela, no chão do seu quarto. Escreva no ar, com o dedo na água, na parede que separa o olhar vazio do outro. Recolha a lágrima a tempo, antes que ela atravesse o sorriso e vá pingar pelo queixo. E quando a ponta dos dedos estiverem úmidas, pegue as palavras que lhe fizeram companhia e comece a lavar o escuro da noite, tanto, tanto, tanto... até que amanheça'' (Rita Apoena)

ooe, copiei do flog da ana :O
-QQ' te amo, whore ♥